每每想到創意中心結束時的心情與自己的侷限，心裡就有一個聲音說：談有什麼用？我們無法改變過去，更不能改變想法不同的人。 沒有要改變，是嘗試了解： 當人的感受被排在優先順序後面，會有什麼損失？ 在理工領域長大，深知理性、可驗證與可重複的方法，為人類帶來了多大的力量；我自己也是受益者。 但我們可能因此看不見，人如何真正使用科技，不明白一項成果為何令人感動、抗拒或無感；也可能在複製技術形式時，錯過了創造新意義的可能。 創意中心一開始的出發點，卻是：「我們錯過了什麼？」 答案指向科技以外，那些以極為不同的方式理解與創造世界的專業。它們不只是美化、展示或溝通的工具，也能和我們一起發現問題，甚至改變問題的定義。 2010台北花博夢想館帶來很大的肯定與曝光，也帶來始料未及的定型：創意中心開始被部分人理解為擅長展演與會展的團隊。後來的奇幻迷宮、活生生聚場 Living Theater，可能也令人疑惑：這與科技研發有何相關？ 科技如何運作、可能衍生什麼機會，當然重要；但若只停在這裡，可能會錯過另一半：人在過程中感受到什麼？哪些沉睡的感官被打開？又因此產生了什麼新的想

並不是發生的每一件事都有意義。至少，以我現在的能力，還無法體悟。 這段時間，我常常與過去的自己相遇，現在重新看待往事，產生了新的意義。 但有些事就是遺憾、荒謬、未解或無法和解，讓我更清楚看見自己的侷限。 創意中心結束時，我感覺像失去了自己親手養育九年的生命。花了很長時間，才長出想要恢復的意願；又花了很大力氣，慢慢恢復。 一路走來，我也的確長出了非常可貴的東西，觀看世界的角度因此打開。創意中心時代的我，希望藉著變換視角而獲得自由；現在回頭看，似乎又向前跨了一大步。 我理解決策者有責任做出取捨；結束與繼續都可能困難，也會把組織帶往不同方向。 然而，當時的處理過程仍令我無法釋懷。自己最在意的同仁感受，沒有得到我所期待的重量。 當時是否可以更設身處地對待彼此？是否可能更善用累積九年的能量，與好不容易建立的品牌？ 這只是我當時看到的局部，決策者承受了什麼、同仁們如何理解，我未必清楚。 而這些問題在組織裡或許早有答案，但並沒有因此成為我的答案。梗在心中的遺憾與對同仁的抱歉，或許是我仍未完成的功課之一。 我能看到的，是它至今在我身上留下了什麼。雖然從中長出了意

今天我被一位好友語意不明地拒絕。這感覺和被客戶、被上司拒絕的經驗很不同。被他們拒絕，就是摸摸鼻子再接再厲，不會有太大情緒，因為沒有深交，也沒有那麼多期待。 而他的拒絕讓我腦子裡馬上「你怎麼可以這麼說」「原來你沒把我當好友」「我是熱臉貼冷屁股啊」等等轉了一卡車負面情緒出來，後悔自己幹嘛無聊提出詢問。 站起來走走以後，就沒那麼不舒服，因為我立即想到他的處境。然而之前我也設身處地為他想過，才會提出詢問，但是我沒有想到，他可能會用這樣的方式拒絕。那一刻，我的確受傷了。 先是幾秒鐘內，我讓自己有了一堆受傷的理由；沒多久，又替他想出N個可以被諒解的理由。前後兩批故事完全相反，卻都不是他親口說的😆 多年的交情讓我願意相信，他可能有我不知道的考量。至於原因是什麼，我也只是臆測：可能時機不對、語氣不對、沒有真正了解到他的需求......各種可能都會讓他覺得這個提議反而帶來負擔。 對自己都未必時時搞得清楚，人與人之間有所不了解，也像下雨一樣尋常而難免。 好友之間的信任也許不是相信他一定有合理的理由，也不是相信他需要時一定會來找我。信任只是，在還不知道發生什麼以前，

讀著《焦慮世代》，我竟在那些由手機陪伴長大的孩子身上，模糊認出小時候沒有手機的自己。當然，我不能算焦慮世代的先驅；我們成長的環境差得太遠。只是那種與摸得著的世界保持距離、沒有完全融入的感覺，我似乎並不陌生。 這種距離感，後來似乎讓我長出了作為觀察者的習慣。至於如果童年時身邊有一支手機，我的注意力會走向哪裡，就天知道了。 我不知道怎樣才能把注意力從小螢幕拉回來。只是微笑365讓我發現，主動觀看和等待平台「餵」給我看，是兩種截然不同的經驗。 每天寫，我逐漸發現微笑365分享的，許多都是我的觀看。這不是故意設計的，而是寫著寫著這個主軸就跑了出來。我驚訝於自己竟然注意到這麼多東西，而且記得什麼事觸動了我，還會去分析過去的經驗現在有了什麼不同意義、今天的我和昨天有什麼差異......其實非常「好玩」。 即使注意力仍在手機上，也可以主動觀察：為什麼這一則會被送到眼前？為什麼我停在這裡？貼文、回饋與自己的情緒之間，有著什麼關係？ 也許重要的不只是把手機放下，才算重新看見世界；而是無論看著山林、人群或小螢幕，都還能問自己：為什麼我正在看這個？是誰把它送到我眼前？

究竟是我在玩game，還是game在玩我？ 它設下規則，我只要乖乖遵守，就可以過關斬將。哪些路可走、怎樣算過關、何時獲得獎勵，大致都由它事先設計好了。我還能掌握的，是玩不玩、玩多久，以及要不要拿「真的錢」去換寶貝。 「玩」不知不覺成了讀書、工作等所有「嚴肅」事情的反義詞。在我成長的過程中，甚至被認為是浪費生命。 但我發現，自己其實一直在向玩靠攏。任何事一旦不好玩，就很難做下去；即使勉強做，也不會有太好的結果。年紀愈大，愈對不好玩的事沒耐性。 對我來說，「好玩」有時是一種訊號，讓我知道注意力正被什麼吸引；有時也是一種態度，讓不得不做的事出現另一種做法。 發現自己焦慮、自以為是，是因為我在玩抓pattern的遊戲；把工作與生活合而為一，則像是拋開外來的規則，用自己的感受、觀察與記錄上班。 我可能一直在把想做、卻不容易持續的事，設計成自己願意繼續玩的遊戲。 人生當然不可能全由自己訂規則。但我或許仍能辨認：現在玩的是誰的遊戲？我為什麼繼續玩？又要為自己創造什麼新的玩法？ #我在玩誰的遊戲 #微笑365 145 #微笑頻率 #為自己創造新玩法...

之前提到「正事」沒做完，卻觀察到自己會「罔顧現實」去玩game。 馬上有玩家朋友路見不平，搬出一項針對兒童的美國大型研究：每天玩電玩三小時以上，與完全不玩的孩子相比，在及時停住反應和工作記憶的測驗中表現較好。呃，這則訊息是從遊戲平台網站看來的😆 研究是真的；然而它只發現相關，沒有證明玩game對成年人大腦有必然的幫助。同一份研究到了玩家手裡，自然長成自己喜歡的樣子😎 一位曾在遊戲業工作的朋友，愈做愈覺得，自己參與設計的產品，目的正是黏住玩家，要他們留得愈久愈好，甚至上癮。他不願繼續，就斷然退出了🥹 或許我也留了一個心眼，監視自己的狀態，一方面觀察是被什麼吸引，一方面給自己設下時間表，玩夠了，要回歸正事，不讓罪惡感影響了興緻。 這個產業對人性也真是掌握得太深入了。至於我是不是因為焦慮才特別容易被吸進去，還不能確定；但至少，game讓我暫時不必面對不能不做的「正事」。 Learn from the “devils.” ——姑且這樣稱呼那些太懂人性的設計者吧 😎 那些讓人捨不得離開遊戲的設計：即時回應、層層挑戰、清楚的目標，以及隨時看得見的進展

明明不餓，我又打開冰箱看了一次。 該做的事在電腦裡開著，我卻先滑手機，再玩一局game。直到時間逼近，才終於開始。 我到底在躲什麼？ 是懶，還是累？是不想做，還是其實在焦慮？ 我以為自己焦慮，是因為不知道未來會怎樣。 但如果真的知道，就會安心嗎？恐怕也不會。 知道有壞事即將發生，我可能更想改變它； 若無法改變，又會焦慮自己該怎麼走過去。 其實，知道與不知道，都可能被我拿來焦慮。 更麻煩的是，我不只焦慮，還很討厭那個焦慮的自己。 我一邊擔心未來，一邊命令自己不要擔心；兩個自己天天打架，果然更加焦慮 😆 寫到這裡才發現，原本只是想弄清楚焦慮，卻接連提出一個又一個問題，急著找到一個不焦慮的答案。 原來，我連面對焦慮，都很焦慮 😆 #連面對焦慮都很焦慮 #微笑365 143 #微笑頻率 #不只焦慮也為正在焦慮而焦慮 圖：2025年在土耳其伊斯坦堡的地下水宮殿，西元532年開始興建，不知道蓋地宮的人會不會也很焦慮；Basilica Cistern, Istanbul, Türkiye

今天竟然鐵腿到無以復加，不只是痠，好痛啊！ 連著兩天，每天在觀霧壯麗的步道上上下下「行軍」3小時，回到家只感覺腿要廢了。 對於自己年事漸高自然有心理準備，但這樣的痠痛還真是前所未有。以前一天走過兩倍長的步道，也不至於此。 生理上的原因其實很明顯：連續兩天上上下下，尤其下坡，使用了平常少用的肌肉。但我忽然注意到，自己一直把這趟健行叫作「行軍」。除了肌肉真的累了，心裡是不是也有什麼在用力？ 其實景色美得沒話說；除了腿腳不太聽使喚，一路上有許多驚嘆與貪戀。但我一開始就抱著「捨命陪君子」的態度，好像帶著委屈勉強自己配合；不像從前出發時，常常已經憧憬著即將置身其中的風景。 這個差異讓我醒覺：心裡的抵抗是否讓身體多使了一些不必要的力，我無法確認；但至少，它確實讓我把一次親近山林的機會，想成了一場不得不完成的行軍。 這次前所未有的痠痛，倒也給了我一個寶貴的提醒。接受眼前的美好都來不及，何必在心裡也行軍呢？傻！😎 #接受眼前的美好都來不及 #微笑365 142 #微笑頻率 #心裡白用力真傻 圖：2026年在竹苗交界的觀霧國家森林遊樂區的觀霧瀑布步道