減肥是不是必須有意志力？ 減下來是一回事，維持又是另一回事，都需要持之以恆的實踐。 但我曾經真心期望的，是有一顆大力丸，今天吃、明天瘦，從此不管怎麼吃、怎麼懶，都不會再胖起來。那該有多好 😆 經過自己與龐大親友群豐富的嘗試錯誤，幾乎可以確定，世界上沒有這種東西。如果心裡還藏著這幻想，當效果沒有很快出現、需要改變習慣時，就容易失去信心、放棄，或另求高明。 以前我以為，能持續的人只是意志力比較強。後來卻發現，只要把「意志力」當成門檻，我反而更難開始，因為懷疑自己是不是那種做得到的人。 直到想清楚：減肥只是手段，不是目的；我真正想要的是健康的身心，能夠不痠不痛地活到老，擁有飲食、穿衣與行動的自由，充分地享受人生。 目的清楚以後，並非從此不需要意志力，是不再只靠它硬撐。 不論採取什麼方法，只要經過審慎評估，對自己確實有益，我願意一直走下去。途中變胖、變瘦、卡關或想偷吃，都只是過程；重要的是，我沒有離開這條路。 現在仍會偶爾感到腹中空虛，反射性地就想伸手拿零食。而現在懂得先停一下問自己：是真的餓、嘴饞，還是情緒？如果真的餓，就好好吃；若是別的，就好好照顧

其實兩年前我真的減了16公斤，儀器顯示約12公斤是脂肪，用了5個月的時間。雖然蠻快，身體卻感覺輕盈有精神，氣色也一直不錯，很幸運、很開心。回到了大學時代 😎 雖然比較懂得節制了，但因為還是會貪嘴，尤其出國玩的時候，不願錯過難得的異國美食，每餐都想嘗試；回來一量，體重多了5公斤。最近又努力把它減了下來。 當然，現在的功課正是前兩天談到的，不想再這樣上上下下、來來回回，想讓自己與食物和解，更重要的，與自己的食慾及情緒和解，能夠養成並且維持健康的生活習慣。 說很容易，挑戰在實踐。 我給自己第一個功課不是每天燃燒多少卡路里、走幾萬步、低升醣低碳生酮等等，而是在身體並不餓、心裡卻很想吃的時候，先停一下，感覺這個念頭是怎麼來的： 深呼吸三次，同時問自己： 我真的餓嗎？ 現在是什麼感覺？ 除了吃，還有什麼選擇？ 問完還是想吃，也可以吃。既然要和解，就不勉強自己，也不一邊吃、一邊責備自己。 我會繼續做這功課，即使最後還是吃了，只要曾經停一下，知道自己此刻餓不餓、感覺如何，就算完成一次對自己覺察的練習。 看懂它，其實比吃不吃還重要。 您若有更好的「停一下」偏方，

人到中年，我都還沒有機會在鏡子前仔細從頭到腳、從前到後好好端詳過自己的身體。你有嗎？ 不是每天在一起嗎？但與自己的身體相遇，它就是一個似乎終究要面對的議題...... 老實說，我對自己的身體了解極有限。即使是醫師，對他自己的身體也不敢保證百分百了解，更不用說對病人的身體了，他們也需要病人的配合。 所以自己的身心健康，自己還是要負責的。 現在網路上有許多唾手可得的醫療保健知識，但也有許多穿鑿附會、故意誤導的東西。再加上每個人的身體都有獨特性，對別人有用(害)，不一定對我有用(害)，雖然都可以參考。 而從生下來就跟著的身體，一直是個謎團啊。連達文西解剖完超過30具屍體都只能問：但靈魂究竟在哪裡？ 而偏偏現代人許多問題就是身心交互影響而造成。已經有太多親友受到身心疾病的影響，每一件都令人心疼，更增加這些文明病對自己的威脅感。 沒有人能代替我生活在這具身體裡，我需要主動觀察、學習、提問與實踐。 最終還是回到自己的判斷與決定，以及決定之後，持之以恆的實踐。 對我而言，自律是替未來爭取更多的自由。這是一個美好的挑戰與願景啊 😊 在放下全職工作後，照顧這副要

有一天我感覺自己太臃腫，到了讓身體不舒服的程度。 走路輕快不起來，甚至久了關節會痛。坐下來感覺肚子梗在中間，站起來必須靠手撐的力量。原來還算柔軟的肢體，竟然彎腰都變得困難。後來連睡覺都開始發出以前沒有的聲音，更別提吃喝拉撒睡出現越來越頻繁的「異常」現象…… 這些生理「功能性」的障礙，真正敲醒了我。更別說愛美的我，看著鏡子與照片中的自己，已經沮喪很久了。 這場從外貌不滿開始的改變，慢慢轉向了對身心健康的追求。 它仍在進行，也讓我開始真正與自己的身體相遇。 一位有類似困擾的朋友曾感嘆：「怎麼能允許自己變成這個樣子！」這句話帶著責備。後來我發現，這絕不只是「允不允許」的問題，也不只是生理上減肥的問題。 回看自己過去的經驗，如果只在乎吃什麼、吃多少，沒有機會理解那些反覆想吃背後的情緒與需要，體重往往還是會回來。減肥、復胖，胖了又減，減了又胖，讓我更加沮喪，也可能使身體更不健康。 不過我很開心知道了這一點。開始學習覺察身體想說什麼，在暗示什麼。察覺每一個冒出來想吃、想放棄原來選擇的念頭，不急著抵抗，也不立刻照做，先了解背後的情緒與需要是什麼。 這個過程其實

「你別告訴他，我以後不想再來往了。」 有時朋友向我訴說與另一人的不愉快。對方還不知道，他已經悄悄關了門。 朋友問我怎麼受得了共同的一位朋友。直到一位老同事偶然點出，我才發現自己聆聽時，似乎會自動啟動一道「篩網」，即時把自己感覺刺耳、反感的話濾掉，聚焦在對自己有用、有價值的資訊。 畢竟不論對方多討厭，話裡多少會存在有用的東西。即使一時找不到，我既然已經花了時間，挖也要把它挖出來，不然時間不就浪費了？所以「追問」或許不失為轉被動為主動的方法。 聽起來很務實 😆 時間還是最寶貴的，不是嗎？ 可惜的是，我們也容易被不愉快的人與情境挑起情緒。情緒一來，耳朵與理性都容易自動關閉。 或許在創意與創新，以及藝術領域中一段長時間，自然碰到許多意見截然不同的人、聽了不少刺耳的東西，以致於有許多機會把「篩網」研發製造出來。 然而這道篩網卻也可能讓我忽略對方的不尊重，甚至忍讓過頭。那些刺耳與反感，有時只是妨礙理解的雜訊，有時卻是提醒我保持距離的訊號。必要時，門還是可以關上。 朋友就像一本一本的好書，只是可能用不同語言寫成。有些一翻就懂，有些讀得磕磕絆絆，卻可能在某一頁

老師眉頭一皺，標準清脆的國語「不用心」，優雅地把作業本丟到了地上。我回頭去撿起來，一點都沒有難為情的感覺。 那是小學一年級的六歲小孩，懵懂無知沒開竅，名列全班倒數，算是學業最低谷。或許是那天的潛移默化，有一天就突然開竅了。而我應該也是受到這位優雅老師的影響，無論是說話，或是肢體表達😆 六年級的我比較早熟，出落得「亭亭玉立」。有次上美術課，周圍同學都畫得很漂亮，當老師走到我桌前，一臉驚訝：「這是『你』 畫的？」他看著髒兮兮的作品，然後把我上下打量了一下。只感受到老師對我個人欣賞的眼光，完全忽略他對我作品的評價😆 可能這也是我後來把挑戰刻板印象當作家常便飯的原因吧？ 一位朋友不同的遭遇。高中美術課，戶外寫生，美術老師走到了他旁邊，指著他得意的畫說：「為什麼你的樹葉都是綠色？」他一頭霧水、不可置信地看著老師。老師指著頭上的樹葉說：「你看，陽光透過樹葉的時候，是不是還有紅色、橙色、藍色？」這彷彿打開了他的另一雙眼睛，瞠目結舌地看著陽光透過樹梢那美麗的色彩，另一個絢麗多彩的世界，讓他從此對光影極為著迷，拍下了許多令人感動的照片。 老師們，貫穿我們生命的

月圓、花開，似乎常與美好的心情連在一起。 今天是中秋後兩天，農曆八月十七。這個月的「望」落在今天凌晨，也就是月亮最圓的時刻。 看著天上幾乎完美的圓，特別感到自己的心境已經與青年時期大不同。那時期待美滿、完整與順心如意；如今，每一種樣子都有它的好。 尤其最近，很愛看窗外的月亮。它在不同時間進入我的窗景，有著不同形狀、不同弧度、不同明暗。都美，而每一天觸動的是心中不同的角落。 最近看花也是。年少時曾受一位攝影界大前輩啟蒙，他特別喜歡拍殘荷。當時的我從構圖、布局與色彩中感受到形式上的美。如今再拿出來欣賞，我似乎收到了以前讀不到的心境，一種對殘缺的歌頌，而我竟然有了共鳴。 或許這就是時間的力量與趣味。隨著一分一秒過去，我的世界容納了越來越多的美。 #容納越來越多的美 #微笑365 180 #微笑頻率 #每一種樣子觸動心中不同的角落 圖：2019年在日本東京上野公園，一個未脫稚氣的少婦在櫻花樹下微笑，現在也該是個七歲孩子的媽了......

第一次邀請弟弟妹妹一起到新竹玩，在水庫邊的觀景餐廳用餐喝茶、閒話家常，健行、觀賞美景。 忽然覺得，能這樣悠閒地共度一天，相對於過去，好奢侈啊。為什麼要等到媽媽不在了才做這事呢？ 大部分的青春歲月，我們多半專注於學業與工作。即使偶爾想邀，總覺得大家沒空、沒心情，而開不了口 然後我立刻警覺：別讓遺憾又占據了今天。重要的是，我們開始了——更多分享、共度與了解。 我們就是這個世界最親的人了。所謂最親，就是保持著遠近平衡的關係——有點黏，又不太黏；彼此關心，卻不打擾。我也在學習，把關懷變成真正對他們有幫助的行動，不說教、不嘮叨、不強求。 真不容易，雖然是世界上最親的人，相處起來，卻像在認識新朋友——原來，我對他們還真是不了解呢…… #重新認識最親的人 #微笑365 179 #微笑頻率 圖：2026年在新竹寶山水庫寶湖吊橋，難得中秋同遊