讀者反映之前寫的攝影老師簡直是半仙，於是我深入挖掘。 老師說，面對作業時認真或隨意，透露了第一層個性。世界這麼大，為什麼拍這個，反映了當下的心境；選擇怎麼拍，又留下了觀看者的個性。 但真正的重頭戲，在後面的「一起看照片」。 開始實地攝影前，老師特別強調： 「一個人的心靈和眼睛看出去的世界，有密切關係。」 大家都帶著善意來學習。課程要求我們在鍛鍊感知力的同時，也好好說話，給拍攝者支持。於是老師問：「你覺得拍這張照片的人在想什麼？是什麼樣的個性？」台下的人敢猜，拍攝者也比較願意聽。 有人說不出所以然來，支吾後只能直接描述照片裡有什麼、形狀光影顏色如何。有些人能說出更明確的感受與解釋，即使用猜的。 就算說得不完整，有時仍會碰到拍攝者心裡某個真實的部分。最後問：「這張照片是誰拍的？」拍的人總是靦腆地舉手，甚至有時紅著眼眶。剛剛那位即使口拙說不清楚，卻常常能觸動他正在面對的情境，彷彿從照片中同理了他的心。 當然也有猜錯的，其實是完全相反的情緒。這時也可能讓拍攝者看到，以為是困局，在別人眼中卻看到希望。而過於樂觀的拍攝者，也可能從別人的眼中看到陰晴圓缺。老師

感覺很準，不代表真的知道。 有時候見到一個人，還沒說話，就覺得哪裡怪怪的。走進一個房間，也可能什麼事都還沒發生，就感覺氣氛不對。 也偶爾聽人說：「說不上來，但就是覺得不對。」 這個「就是覺得」，到底是什麼？ 工廠操作員聽到設備發出的聲音、醫師看到病人的徵象、藝術家在創作中感覺哪裡還不對，科學家觀察到大自然或實驗室裡的新現象，可能還來不及逐項分析以前，已經從大量經驗中辨認出熟悉或可疑的模式。 說不出為什麼，不代表沒有為什麼，但也不代表一定是準確的。因為完全相同的「我就是感覺得到」，也可能來自過去的恐懼、偏見、期待、熟悉感，甚至只是太相信自己的第一印象。 曾經覺得哪裡不對，仍決定相信，後來果然付出代價；也曾不抱希望、悲觀以待，結果卻好得出乎意料。 成熟的感知，不是越來越相信自己的感覺，而是越來越知道什麼時候值得相信。 經歷很多，不一定真的學到很多。有些事證明當年確實感覺到了，只是說不清楚；有些事回頭看，才知道自己看錯了。若沒有重新理解，兩者都只會被籠統地稱為「人生經驗」。 或許微笑365也在重新校準我的感知。起初想證明自己對不對，後來學著相信感覺，近

原本被濾掉的東西，開始進入我的世界。 當年以為自己從科技跨進藝術，是學習一個陌生的領域。現在回頭看，也許真正被改變的是「我怎麼看」。 之前提到，攝影老師曾一張一張看我拍的照片：「拍這張的時候妳很自在啊」「這時是不是有點不愉快？」「這個到底是想拍不想拍啊？」我坐在旁邊愈聽愈傻。 同一張照片，我以前看到的是構圖、光線、景物；老師卻看到了拍攝者的感受，也引導我一起看見。 如果照片一直留著這些痕跡，我以前怎麼讀不到呢？ 我在科技界接受的訓練，常是從大量資料裡尋找規律，辨認訊號，排除雜訊 noise。進入藝術世界，卻發現有些以前被當成 noise 的東西，反而可能是 signal。 這幾年我感覺自己的「感知解析度」好像提高了。原以為只是看得更細、聽到的更多，最近卻開始懷疑，不是解析度而已，是「什麼會被當成訊號」。 除了從照片裡看見拍攝者，我也曾在聲音的雜訊中聽到節律，在會議的情緒裡看見人在意什麼。三件事表面上沒有關係，骨子裡卻相同： 世界沒有增加什麼，但我能夠看見的世界，好像又大了一點。 我到底學到了什麼？ 也許，先別急著把看不懂的東西濾掉... #被濾掉

今天與幾位二十幾、三十幾歲、在職場歷練一段時間的女性閒聊。不知不覺他們開始分享對外貌的不滿意，有人認為自己臉太大，有人認為眉毛太醜，有人覺得自己顯老。更進一步，都對如何「矯正」自己的外貌做過不少研究與嘗試，總是不能滿意。 他們都是談吐風趣、心智成熟的女性，也有開心的一面，只是每次碰面總會碰到這個話題。聽著既熟悉又心疼，也想起自己小時候總希望內雙的眼睛變外雙，又硬又澎澎的爆炸頭變得和同學一樣柔順烏溜溜⋯⋯ 許多女性似乎很早就學會，用挑剔的眼光看自己的外貌。這要感謝從古典美人的形象，到今天媒體與網路無所不在的視覺刺激，我們很早就接收到「什麼才算好看」的高標準。 然而那些小時候的焦慮，如今早就不存在，取而代之的可能是對老化的焦慮，包括發福。與年輕的自己比，內耗的理由其實也殊途同歸。 今天很努力回想，在這兩個焦慮之間，我似乎有一段時間與自己的外貌休戰，每天照鏡子，還覺得自己蠻不錯的，這是怎麼回事？ 或許那段休戰，來自注意力的移轉。世界上出現了更多有趣、值得投入的事，我逐漸把目光從鏡子移向更廣闊的世界，鏡子不再擁有那麼大的權力。 如今面對老化，我能不能再次

不再緊緊抓住「我」，世界反而變得寬廣而安全。 有一次在海邊，跑過沙灘到海裡玩水。泡著泡著，注意著越來越遠的海浪的高度，隨著它們過來，專心把頭保持在海面上。 直到一個點，界線消失；在某個瞬間，突然感覺自己「溶解」在海裡，身體的邊界消失。不再只是「自己」，也成為海的一部分、世界的一部分。甚至有個瞬間，覺得自己就是世界本身。 奇妙的是，感覺到「自己消失了」，並沒有讓我害怕，反而是很深的安全感。好像不需要再抓住什麼，也不需要證明什麼。只是存在著。 直到腳踝傳來寒意，溫度變了，才從那個狀態回來。 那個不再侷限於身體邊界的經驗，對我發生很大的影響：知道了自己可以暫時放下控制，在緊緊抓住自己之外，還有別的存在方式。 原本注意力只在自己身上，會突然向外擴張。於是，焦慮不再佔滿整個世界，原本壁壘分明的「我和你」，界線也鬆動。多了一點空間去感受對方，看見其他可能；有時甚至成為朋友。 每天活在大量細微的感受裡，有沒有覺察到而已：別人的語氣、眼神，身體突然緊繃、風吹過皮膚、一首歌讓心突然亮起來的種種感覺。 如果停留一下去感受：原來胸口有點緊，肩膀正在用力；那句話讓我受傷

攝影老師是怎樣看到照片裡的情緒，以及拍攝者的個性？！ 之前的我覺得他像在算命，或是有超能力。 現在似乎有一點點了解，像我一樣的「一般人」，也可以看到。 老師指出，我拍攝的照片呈現了當時的心情，也隱約透露出我的個性。這句話彷彿讓我打開了一隻眼睛，開始看見自己在不同情境下拍出的照片，帶給觀者什麼不同的感覺。 透過回憶自己當時的心情，產生一種很深的反思，以及像是往內心伸出一隻手，打開了藏著多年前感受的抽屜，仔細翻找。 當時的感受，影響了我何時舉起相機、站在哪裡、如何取景、讓什麼進入畫面，又對畫面投入多少情感......啊，原來看似簡單的快門一按，在我身上卻進行了千迴百轉的高速運算啊！ 當我開始打開一隻眼睛，老師進一步要我練習把感受描述出來。對習慣使用語言文字的我來說，描述會迫使模糊的感受逐漸顯影，讓它真正成為自己的東西。欣賞文字、攝影、書畫、音樂、舞蹈或戲劇，也不能只停在「很棒、好聽、美」。 這樣，另一隻眼睛也會打開。 試著說出來，也是一種創作練習。我得更細膩地觀察：究竟是什麼構圖、節奏或內容關係觸動了我？原本模糊、一閃而過的感受，開始有了可以辨認的輪

一張照片勝過千言萬語，只是我從沒想過自己的心情也會跑進去。 之前說到攝影老師要我們從照片中看到拍攝者的心情與個性，這件事讓我極為驚訝，有點像第一次看到有人對著抽象畫流淚。 後來老師看我過去拍攝的照片，他說基本上畫面透出一種平和安靜，構圖都很好，大概是我本身的個性吧。 「這個時候妳很自在啊？」他看著一張照片說。 「這時候是不是有點不愉快？」另一張他疑惑地看了一會兒：「到底是想不想拍啊？」 「跟那張比起來，這張妳參與度就很高，感覺很喜歡這裡，很融入。」 另一張他則感覺我那時的心有點亂，雖然仍然有一種平靜在背景裡。 我再次聽傻了。怎麼可能！ 當我跟著他的評論，回到拍攝當時的場景與心情，必須說，我完全同意他的解讀。 這甚至帶著我反思那時沒有注意到的氛圍與心情。即使是二十多年前的往事竟然也清晰浮現：是的，我想起來了，確實有著那樣的心情，當時不自知，現在回顧卻異常明確。 原來我的心情被照片記錄了下來，即使我的形體不在其中。這似乎讓我看照片有了不同的觀察角度，和更高的敏銳度。 「照片不只是記錄，更不是客觀的報導。你拍的照片都表現了你自己，呈現了在那個瞬間你感受

曾經與一群朋友一起上一個攝影課。 課程其實很簡單，老師講了一下構圖，然後就給學員循序漸進的五個題目：對稱、重複、光影、創意、大師作品啟發；我們必須帶手機去戶外拍一個小時。 一開始我想著趕快找到題目要的角度，把功課做完交差，找了一陣子都找不到，精疲力竭。 就要放棄的時候，心裡似乎突然打開了一雙眼睛，抬頭看見滿滿剛竄出的小松果、草地上溫柔的陽光。 不只看到的，甚至聽到的、觸覺感受到的也變得靈敏。開始聽見風吹過樹梢的聲音、遠方大鳥嘎嘎的叫聲、大自然的低吟；還有風吹過皮膚軟軟的涼意。原本覺得一成不變的世界，忽然變得豐富，到處都是值得截取的角度。 是什麼「突然」變了？ 最後老師把所有人的作品匿名展示出來給大家評論，並要我們輪流說出攝影師的個性與拍攝時的心情。我心想：這怎麼可能！應該都是用猜的吧？ 答案揭曉，竟然還猜得滿準的。不僅猜的人驚訝，被猜中的也分享：當別人評論自己的作品、猜自己的心情，居然可以用不同角度重新觀看那個影像，感受到那時的情緒與照片的關係，真是對自己全新的認識。 當我開始放棄控制，感受與注意力反而活了。 猜，也似乎並非全無根據。...

記下來的不只是看見什麼，還包括我如何看。 開始寫微笑365時，原想只是記錄各種感知經驗而已。 有的讓我看見「差異」。 我開始聽見發音裡極細微的差異：Linda不只是／i／短一點，有時是／ə／重一點。以前沒注意、甚至聽不到的不同，如今進入了意識。 更多時候，是以前根本不會注意的東西，如今被我「注意」到了。 看一幅字畫被激發了情緒，畫一條線竟能讓全身震動。在親身的體驗後領悟了，原來這些前因後果與觸動，真是難以用言語描述。 因為看到差異、注意力的目標擴大，看到更多的「關係與模式」。 我在玩game多了一隻眼，意識到game在玩我，而行為的背後可能是焦慮；另一方面，每天寫，觀察到自以為是的思維模式。 同一件事「不只有一種解釋」，越來越靈活移動觀看位置與角度，不急著去評斷。 面對創意中心的結束，開始嘗試從決策者的位置，想像他可能面對的責任與取捨。我仍然在意自己認為重要的事，卻也明白：「我認為」只是從我的位置看到的，不是唯一答案。理解另一種角度不等於認同，卻可能讓往事長出新的意義。 親手記下這些經驗後，我比事情發生當時又多了一層「對自己觀看方式的覺察」：不只

「藝術和哲學這種賠錢的東西，幹嘛要浪費時間？賺錢活下去都來不及。」 連續寫了幾天《未來編年史》讀後感，心裡一直有這樣的聲音。這大概是我在社會化過程中，反覆聽見並逐漸內化的心理暗示。 「兩千年後太遙遠，我們早就不在，這個預言有什麼意義？先解決眼前的問題吧。」也有這個聲音。 依照手稿的世界觀，大約兩千年後，人類演化出所謂的「內在新人類」，並獲得接觸「包含一切存在的更完整現實」（Great Reality）的「直接認知」能力。藝術與哲學未必是這場演化的充分或必要條件，卻可能是人類經過數千年累積的鋪路石。 就像現在的科技對兩千年前的人類有如魔術一般（對許多現代人也還是），今天的科技文明不是一蹴而就，是無數探索長期累積的結果。 不用把《未來編年史》當作預言，卻可以把它視為一種關於文明未來的思想模型。 科學技術擴張了我們能夠解釋與操控的世界；藝術拓寬了我們能夠感受的世界；哲學則增加了我們理解世界的框架。 三者都在增加面對未來的不同能力。而或許正是這樣更多的選擇與可能，為人類帶來更大的彈性與韌性。 就如同，如果包括伽利略在內的「異端」思想全被徹底消滅，人類對世

為什麼《未來編年史》兩千年後的世界吸引我？ 據手稿所述，一位瑞士教師因重病陷入昏迷，意識來到3906年，在驚嚇中重新學習那個時代的語言與思想；甦醒後，他留下了這些記錄。 手稿描繪，人類在漫長發展之後，演化出一種超越感官與理性推論的「直接認知能力」，稱為Nibelvirch。部分人因此能夠直接接觸某種「包含一切存在的更完整現實」，稱為Samith或Great Reality。 「我相信」、「我推論」，甚至「我有強烈直覺」都不是。 是「我知道」。 書中比喻，人類的天線能力有限。Nibelvirch也只像多打開了一根天線，卻讓人真正意識到「自己不知道多少」：不同觀察框架所看見的，都只是現實的一部分，沒有一個框架能涵蓋全部。 多知道了一點，反而帶來更深的謙卑。可以想像，這樣的謙卑也可能大幅減少戰爭與衝突。 手稿也提到，崇高理想、宗教敬畏、藝術創作、對正義的追求、深刻的愛、自願犧牲與超越死亡的嚮往，可能具有共同來源：人類一直隱約感到那個更完整的現實存在，卻無法直接認識它。 這種長期無法滿足的精神渴望，也解釋了藝術與哲學為什麼如此重要。 藝術，感受尚不能被概

《未來編年史》可以被視為一個文明演化的思想模型；3906年太遠，無法當作預言去驗證。它真正有意思的不是遙遠未來的烏托邦，而是人類花了將近兩千年才走到那裡，而且中間犯了很多災難性的錯誤。 首先，我們現在把「進步」理解成外在能力的增加，高度相信科學、技術、生產與經濟成長，以為這才是文明：知道更多、做得更快、生產更多、控制更多、生活更方便。 問題是，人的內在並沒有用同樣的速度成長。我們可能擁有非常強大的工具，卻沒有足夠的智慧去使用它們。在手稿描繪的未來歷史中，向其他星球殖民與核武競爭製造了極大的災難，犧牲無數生命。 手稿描繪的是：人類直到付出極大代價，才被迫反省：我們已經如此強大，為什麼仍然把世界搞成這樣？原來科技能力不等於文明程度，而真正的「革自己的命」才會發生。 後來，人類在漫長的混亂與紛爭中，逐步改變國家競爭、財富分配與勞動制度，發展出全球共同體，也重新理解文明的意義；科技能力與內在文明發展的速度差逐步改善。 特別是科技界的人，可能聽過孫運璿前行政院長晚年反省，自己那一代是否把經濟發展推得太快、太急，而沒有同步提升精神文化。 要科技與經濟停下來等

3906年，生存問題已經大致解決。勞動的必要性下降，人類眼前更根本的問題變成：「活著要做什麼？」《未來編年史Chronicles From the Future》或是所謂的「保羅預言」這樣描繪。 這是現代人偶爾也有的大哉問，只是我們容易因爲與生存相關的「更緊急」的事而分心。 在我離開科技界進入藝術界後，一位科技界的朋友介紹了這本據稱源自二十世紀初手稿的書。老實說它幫著我拾回了一些對自己直覺的信心。雖然這是真實性無法確認的近兩千年以後的「故事」，卻與我心中創意中心所嚮往的未來十分接近。 據書中所述，那時的未來人回頭看我們，認為人類曾把理智、科學、技術、物質能力發展得非常強大，內在文明卻沒有同步成長。這造成了一個危險的不平衡，而衍生了後來許多災難性的、影響全球的事件。 它似乎把我在紐約「看」到、在天際線之上虛幻景象的內涵給清楚描繪了出來。原來這個未來從來不只是我一個人的幻想。 沒有要把它當成圭臬，而是知道這個可能性存在，而且有人為這個可能，描繪出一套頗為完整的世界觀與生活圖景。 書中直接說，哲學、藝術以及非教條式宗教，幾千年來一直在指向某種超越理性的

你知道《未來編年史》，或是所謂的「保羅預言」嗎？據書中所述，瑞士教師Paul Amadeus Dienach曾因怪病陷入長期昏睡，意識去到3906年，醒來後留下相關記錄。 雖然真實性並未被確認，但這幅未來景象，與馬斯克近年對AI社會的推測頗接近：工作可能成為選擇，而金錢的重要性也可能逐漸降低。 也就是人如果不想工作，可以不工作，生存也不會失去保障。即使工作，做的也是自己真心想做的，可以自由選擇。 如果人不再需要靠工作證明自己的價值，也不必靠產出換取生存，人會把自己活成什麼樣子？這個問題在AI 時代似乎也開始變得迫切。 我沒有把保羅的記錄看成預言，而是把它看成一個遠方的燈塔。 它讓我想像：人類或許有機會活成這個樣子。 今天仔細看了我這幾年的軌跡： 離開大組織，成立微笑頻率研究室；從音樂與歌唱中探索自己的根；關心周遭親友的身心如何在平衡與不平衡之間變化；每天寫微笑365，記錄長久以來的感知與覺察；與朋友討論文明與科技、AI、藝術...... 當然，我並不是活在金錢失去意義、生存已有保障的3906年。 但我似乎開始把注意力從能產出什麼、證明什麼移開，而

自從參加中學與大學畢業三十年的同學會，與一些同屆同學在長久沒有互動後，又開始不定期聚會。有趣的是，其中有些人以前根本沒有機會認識，成了「新的老同學」。 雖然以前不認識，但不知為什麼，很容易就變得熱絡。或許是使用相近的「我們那個時代」的語言，都熟悉那個時代的典故與共同記憶，溝通不用費力。也或許是相處的時候，心態上自然回到那個年紀，感覺自己一下子年輕了許多；誰都喜歡回春的感覺吧😆 曾經與一位老同學熱絡起來，以為彼此已經熟悉，其實並不了解他在意什麼。很遺憾我以己度人，玩笑開過頭、話說太直；當時已察覺自己刺傷了他，卻直到失去交集，才知道那並不是「沒什麼大不了」。而他還曾克服萬難幫過我的忙，真是讓我懊悔不已。 共同年代帶來的熟悉感，跑在真正的理解前面；我因此把親近誤認為不必顧慮分寸。 有些遺憾或許無法挽回，但能不能少一個遺憾？我得先誠實面對自己的自以為是。 #面對自以為是 #微笑365 151 #微笑頻率 #從遲到的抱歉開始 圖：2017年台大三十重聚；台北市台大綜合體育館

從小就愛哭，哭一場是會讓人舒服的。慶幸身為女人，即使哭泣偶爾被側目，似乎也不至於像男人那麼難堪。 因為Dolly Parton過世，許多她的舊作在網路上成為熱門分享。今天看到一段《Steel Magnolias》電影剪輯，Dolly是配角，主要的戲在Sally Field。 真是傑出的表演，就像看經歷喪女之痛的鄰家媽媽，情感如潮水般自然湧出，讓人忘了這是一場戲；觸動進入母喪後第九個月的我，無法不跟著嚎啕大哭一場，再跟著她破涕為笑。但真是痛快。 從小就被爸媽說愛哭，也從沒有人阻止過，或許覺得對女孩很自然。後來看到一些親友，即使是女性，也很少在人前落淚；每個人容許情緒流出的方式很不一樣。 事情到了觸動想哭的反應，都不是小事。或許在這種時候我不想控制自己，而讓情緒流洩出來，作為一個出口，也是一種紓解，然後，就比較舒服些了。 ps. Steel Magnolias Cemetery scene，2:08起，可打開英文字幕 https://youtu.be/az5V2tUW-Ak #哭一場讓人舒服 #微笑365 150 #微笑頻率 #SteelMagnol

每每想到創意中心結束時的心情與自己的侷限，心裡就有一個聲音說：談有什麼用？我們無法改變過去，更不能改變想法不同的人。 沒有要改變，是嘗試了解： 當人的感受被排在優先順序後面，會有什麼損失？ 在理工領域長大，深知理性、可驗證與可重複的方法，為人類帶來了多大的力量；我自己也是受益者。 但我們可能因此看不見，人如何真正使用科技，不明白一項成果為何令人感動、抗拒或無感；也可能在複製技術形式時，錯過了創造新意義的可能。 創意中心一開始的出發點，卻是：「我們錯過了什麼？」 答案指向科技以外，那些以極為不同的方式理解與創造世界的專業。它們不只是美化、展示或溝通的工具，也能和我們一起發現問題，甚至改變問題的定義。 2010台北花博夢想館帶來很大的肯定與曝光，也帶來始料未及的定型：創意中心開始被部分人理解為擅長展演與會展的團隊。後來的奇幻迷宮、活生生聚場 Living Theater，可能也令人疑惑：這與科技研發有何相關？ 科技如何運作、可能衍生什麼機會，當然重要；但若只停在這裡，可能會錯過另一半：人在過程中感受到什麼？哪些沉睡的感官被打開？又因此產生了什麼新的想

並不是發生的每一件事都有意義。至少，以我現在的能力，還無法體悟。 這段時間，我常常與過去的自己相遇，現在重新看待往事，產生了新的意義。 但有些事就是遺憾、荒謬、未解或無法和解，讓我更清楚看見自己的侷限。 創意中心結束時，我感覺像失去了自己親手養育九年的生命。花了很長時間，才長出想要恢復的意願；又花了很大力氣，慢慢恢復。 一路走來，我也的確長出了非常可貴的東西，觀看世界的角度因此打開。創意中心時代的我，希望藉著變換視角而獲得自由；現在回頭看，似乎又向前跨了一大步。 我理解決策者有責任做出取捨；結束與繼續都可能困難，也會把組織帶往不同方向。 然而，當時的處理過程仍令我無法釋懷。自己最在意的同仁感受，沒有得到我所期待的重量。 當時是否可以更設身處地對待彼此？是否可能更善用累積九年的能量，與好不容易建立的品牌？ 這只是我當時看到的局部，決策者承受了什麼、同仁們如何理解，我未必清楚。 而這些問題在組織裡或許早有答案，但並沒有因此成為我的答案。梗在心中的遺憾與對同仁的抱歉，或許是我仍未完成的功課之一。 我能看到的，是它至今在我身上留下了什麼。雖然從中長出了意

今天我被一位好友語意不明地拒絕。這感覺和被客戶、被上司拒絕的經驗很不同。被他們拒絕，就是摸摸鼻子再接再厲，不會有太大情緒，因為沒有深交，也沒有那麼多期待。 而他的拒絕讓我腦子裡馬上「你怎麼可以這麼說」「原來你沒把我當好友」「我是熱臉貼冷屁股啊」等等轉了一卡車負面情緒出來，後悔自己幹嘛無聊提出詢問。 站起來走走以後，就沒那麼不舒服，因為我立即想到他的處境。然而之前我也設身處地為他想過，才會提出詢問，但是我沒有想到，他可能會用這樣的方式拒絕。那一刻，我的確受傷了。 先是幾秒鐘內，我讓自己有了一堆受傷的理由；沒多久，又替他想出N個可以被諒解的理由。前後兩批故事完全相反，卻都不是他親口說的😆 多年的交情讓我願意相信，他可能有我不知道的考量。至於原因是什麼，我也只是臆測：可能時機不對、語氣不對、沒有真正了解到他的需求......各種可能都會讓他覺得這個提議反而帶來負擔。 對自己都未必時時搞得清楚，人與人之間有所不了解，也像下雨一樣尋常而難免。 好友之間的信任也許不是相信他一定有合理的理由，也不是相信他需要時一定會來找我。信任只是，在還不知道發生什麼以前，

讀著《焦慮世代》，我竟在那些由手機陪伴長大的孩子身上，模糊認出小時候沒有手機的自己。當然，我不能算焦慮世代的先驅；我們成長的環境差得太遠。只是那種與摸得著的世界保持距離、沒有完全融入的感覺，我似乎並不陌生。 這種距離感，後來似乎讓我長出了作為觀察者的習慣。至於如果童年時身邊有一支手機，我的注意力會走向哪裡，就天知道了。 我不知道怎樣才能把注意力從小螢幕拉回來。只是微笑365讓我發現，主動觀看和等待平台「餵」給我看，是兩種截然不同的經驗。 每天寫，我逐漸發現微笑365分享的，許多都是我的觀看。這不是故意設計的，而是寫著寫著這個主軸就跑了出來。我驚訝於自己竟然注意到這麼多東西，而且記得什麼事觸動了我，還會去分析過去的經驗現在有了什麼不同意義、今天的我和昨天有什麼差異......其實非常「好玩」。 即使注意力仍在手機上，也可以主動觀察：為什麼這一則會被送到眼前？為什麼我停在這裡？貼文、回饋與自己的情緒之間，有著什麼關係？ 也許重要的不只是把手機放下，才算重新看見世界；而是無論看著山林、人群或小螢幕，都還能問自己：為什麼我正在看這個？是誰把它送到我眼前？